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Zona de confort (Sensaciones de spanker)




Sigo con el intento de ir desgranando una a una, esas sensaciones que yo percibo, que me resultan tan gratificantes y que se salen de lo evidente.

Y una de esas sensaciones es la que voy a intentar explicar, que empiezas a notar ya antes, del primer contacto "físico": las sientes cómodas contigo. Por mas dudas que puedan tener, notas que fluyen, que se dejan ir y que la natural precaución de todo principio se diluye a mucha mayor velocidad de lo normal. Sentir eso, te hace sentir bien, seguro. Poco a poco vas sintiendo, como te conviertes en parte de su zona de confort, contigo no hay temas prohibidos, las precauciones desaparecen al mismo ritmo que sube la confianza. Te sientes refugio, pilar, aventura, desahogo, confesor y cómplice.

Te buscan para que las arropes cuando tienen frio, para que seas ducha refrescante cuando hace calor, un sofá cómodo cuando están cansadas y hasta para que seas bofetada cuando necesitan reaccionar. Es realmente muy gratificante, cuando sientes todo eso, se sienten cómodas y seguras contigo, tanto que te puedes permitir incomodarlas, pertubarlas y que les sea divertido y excitante. Pero lo mejor de conseguir ser parte de esa zona de confort, es que ellas también a la vez son parte de la tuya, en la misma medida, aunque sea de distinta forma.

Realmente no creo que se puede "ejercer" de spanker sin conseguir eso, ser parte de su zona de confort y que la unica incomodidad que les provoques, sea esa "pequeña" incomodidad al sentarse, después de un "juego".
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Aceptar el castigo.



Os reproduzco un comentario que he leído que da a pensar:

"Creo no haber sentido nunca la necesidad de un castigo. Sin embargo cada vez que siento un fracaso, una frustración, una señal de que me he equivocado, que no he hecho algo bien, que no he actuado bien o he desobedecido, siento la necesidad de confesar y entonces si siento que para conseguir liberarme de esa sensación, tengo que aceptar mi castigo con humildad y sin pudor, para conseguir así ese perdón me libera de esa culpa".

Si nos fijamos, el testimonio reproducido tiene tres confesiones o necesidades.

1. La confesion de los errores
2. El castigo derivado de ellos
3. El perdon

Leído así, parece algo muy esquemático y nada divertido. Pero cuando pienso en mis experiencias, empieza a cobrar sentido.

Algo que desde siempre me ha llamado mucho la atención. Al menos en mi caso, es que un determinado momento, ellas aceptan su castigo, se rinden. Han estado luchando hasta el ultimo momento y llegado ese momento, algo dentro de ellas hace "clikc" y todo ese carácter, se transforma en docilidad. Si recuerdo ese momento muchas veces, se produce en el momento en el que yo, dejo de ponerme a su altura, dejo de debatir, dejo de entrar en sus provocaciones y desde la calma,pero la firmeza, les hago ver, que no hay salida y les argumento el porque no hay salida....Entonces es probable que de algún modo, vean en mi y en el juego, el vehículo para conseguir ese perdón y tal vez sea por eso, que al final, terminan  por aceptar su castigo.

Da que pensar...


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La enseñanza (Apuntes de Disciplina Domestica)



Hoy en esta sección vamos de nuevo con un traducción, que me ha parecido muy interesante. El articulo es originario de "farore" y en el nos cuenta, que ha aprendido en la disciplina domestica, vamos estoy seguro que a mas de un@ le suena algo parecido.

" Este es un articulo de agradecimiento a alguien que me ha enseñado tanto y de una manera tan especial. Se podría decir que esa enseñanza a cambiado mi vida. Cuando entre en esto, no pensaba que pudiera aprender tanto....sobre mi, gracias por ayudarme a conocerme y sobre todo por ayudarme a tolerarme.

He aprendido a callar, a no hablar antes de tiempo a escuchar cuando toca y escucharme a mi primero antes de abrir la boca. He aprendido a que es preferible disfrutar del silencio al ruido de las palabras vacías y agresivas. Gracias por retarme a permanecer en silencio.

He aprendido a dar las gracias, sin que me suponga sentirme débil, a dar las gracias a quien de verdad se las merece, no por cumplir, a dármelas a mi misma

He aprendido a pedir perdón y no a suplicar clemencia, a pedir perdón cuando me equivoco, cuando lo que necesito no es compasión, si no que me perdonen, no es sentirme pobrecita, si no perdonada.

He aprendido a dar explicaciones, pero no al resto del mundo, me han enseñado que la primera persona que se merece explicaciones, soy yo misma, a la que siempre ponía excusas para evitar el tener que darme esas explicaciones.

He aprendido a disfrutar de la espera, a ser mas paciente, a que no siempre se pueden desencadenar los acontecimientos , a que las pausas pueden ser tanto o mas excitantes que el final.

He aprendido a relajarme, a hacer las paces conmigo misma de vez en cuando, a darme un respiro, a descansar, a dejarme llevar a exigirme menos de cara a la galería y exigirme en lo que me llena, me aporta y me hace sentir bien.

He aprendido a confiar, a que puedo sentirme vulnerable y seguir sintiéndome fuerte, a deconstruirme para volverme a levantar mas fuerte y mas alta.

He aprendido a que no puedo tener todo y mucho menos dar todo, a que tengo que guardar y priorizar, usándome a mi como primera referencia.

He aprendido a reconocer a mi enemigo y a saber como neutralizarlo, ese enemigo cruel que se esconde dentro de mi.

Gracias por esa enseñanza, se que no ha sido fácil, que he sido una "alumna" conflictiva, pero seguro que saber que lo has conseguido, te hace sentir mejor. Gracias maestro por tu paciencia, constancia y dedicación. Gracias por haberme ahogado para que respire."


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Mirando por el retrovisor.





No se si habrá alguien, que haya sido capaz de aguantarme desde que empece este blog y me lleve leyendo desde hace tres años.

Si hay algún/a valiente, se habrá dado cuenta, que hay una clara evolución. No soy el mismo que hace tres años, ni como persona, ni como, amante ni como spanker. Hace tres años, aun me rondaban muchas dudas por mi cabeza, seguía considerando todo esto como una fantasía, elaborada es cierto, pero una fantasía.

Lo cambios son muy fáciles de ver en los demás, pero nosotros al despertarnos y vernos la cara en el espejo cada dia, vemos siempre la misma y solo cuando a través de otra persona o a través de vernos a nosotros mismos en otro tiempo, vemos los evidentes cambios. Escribir tiene un efecto parecido al de ver una foto de hace tres años, solo que en vez de ver un cambio físico, lo ves emocional.

Releerme a mi mismo hace tres años, me hace ver es cambio en mi. Ahora tengo muy claro, que esto no es una fantasía solo, no al uso. Que la disfrazamos de tal, no es mas fácil asumirla así, pero que en realidad, la usamos como una vía para canalizar muchas otras cosas, es una fantasía que  usamos de válvula de escape y que en muchos de nosotros, si solo podemos sacar de ella su vertiente sexual, nos deja la sensación de juego a medias, sexualmente también. En estos tres años, me he dado cuenta, que soy mucho mas selectivo de lo que pensaba, no me motiva todo el mundo, no me vale con compartir fantasía, necesito ver mas allá, necesito sentir que ambos le sacamos provecho y partido. Me he dado cuanta que tengo alguna debilidad muy potente y por primera vez en la vida he tenido que reconocer esa debilidad para aprender a gestionarla. He aprendido a ser paciente, a esperar, a no forzar el devenir de los acontecimientos algo impensable hace tres años. He aprendido a que a veces, debes renunciar  usar tu capacidad de influencia sobre alguien, por tentador que sea. He aprendido a callar, a morderme la lengua a que a veces lo único que puedes hacer por mas que duela, es simplemente prepararte, para cuando lo inevitable suceda, lo que tu tienes claro que va a pasar, pase, estar ahí. No todos los golpes se pueden parar. He aprendido que a veces solo puedes hablar cuando te preguntan  y a escuchar siempre. He aprendido que el deseo es eterno y en cambio las emociones cambian de forma. He aprendido que se disfruta mas dando placer, que recibiéndolo, dando consuelo, que siendo consolado, dando dando apoyo, te sientes apoyado, que lo parece cobardía puede ser exceso de valentía, que casi todo lo que parece malo, es susceptible de volverse bueno. Que la imaginación abre mas puertas que un cerrajero. Que cuando le llegas a alguien ya nunca te vas y viceversa.

Si he cambiado, no soy la misma persona, amante y spanker, que hace tres años. Tengo algún que otro buen espejo donde mirarme y donde si se reflejan esos cambios. Me siento afortunado no, lo siguiente.
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El dueño del tiempo (Por Hache.)

Alguna vez he escrito, sobre el poder que tiene quien maneja la incertidumbre. Quien maneja los tiempos. Os dejo este precioso escrito de Hache, que confirma mi teoria. "Siempre estoy discutiendo con el tiempo, probablemente sea el concepto con el que peor me llevo. Es lento y aburrido en su devenir, me llena de impaciencia hasta tal punto que me rebosan los defectos por su ingratitud. Tanto espero lo que se trae entre manos que de impaciencia desconfío y acabo por denunciarle acusado de estafa una y otra vez. Siempre queda libre de cargos. Con coartada de omnipresencia se defiende, al fin y al cabo el tiempo continuamente pasa, continuamente llega, continuamente se va... y yo empeñada en no verlo. Volvió a suceder. De nuevo eran ciertas las predicciones. Estamos en el camino me decía usted con esa indolencia temporal que le caracteriza, incredulidad era mi respuesta. No conseguía verlo venir, cada vez que me asomaba terminaba en pataleta de cuándo. Ya está aquí, con sus manos llenas de mi voz. Nunca más escondite, nunca más miedo de doler al sonreír, se acabó la prudencia en el orgullo de vivir en sus manos. Correr y saltar por el otro lado del espejo sin más temor que el de caer del columpio de la fantasía que balanceo con ímpetu imprudente, reclamando como niña más, más fuerte mientras usted se confabula con el tiempo a mis espaldas."
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